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以后大家都到那边去评论吧  新家有这里所有的一切 只是访问量要重新开始了额  舍不得啊
但是改了名字就没办法了  呵呵
偶把这里当作老巢了  永远保留起来 做纪念吧~！！

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       居然车子又被偷了。。。
      上上星期我的捷安特被偷，地点是在东门车站，那天晚上我把车放在车站外的车棚里面，然后上车回家，第三天早上去拿车就不见了，心疼啊。。。我明明是锁上的！为了不让家里人担心（确切都说是不想被挨骂额）不敢告诉他们，因为还有一辆海马新福2008电摩，可是就在昨天我在芙容州路吃中饭时候不知道被哪个从西伯利亚飞来的鸽子给叼走了。。。火都大，怒发冲冠啊，老子最近真倒霉，几分钟后冷静下来，启人说他来的时候在的,所以我可以肯定是刚偷的，所以我询问了餐馆左右的鞋店老板，没有什么线索送了几句安慰的话给我，然后又说他们家也被偷好几辆，然后另一个老板说他们家被偷的更多，貌似他们都有很多车，比谁家车多呢，让他们继续比吧，我可穷着呢，毕竟价值两千六百额，有四条lee裤可以买，真不舍得！然后拨110了，汗。。。这个号码我以前经常无聊时候乱打着恶作剧的，没想到今天派上了真用场，协助警察叔叔勘察现场，做了些记录，整个下午就奔波着，这里特别感谢申同学借给我自行车，方便了很多。。。去了公安局留了些资料，然后让我等消息。。。估计回来的可能性不大！哎。。。车都已经被偷了，电瓶车遇贼----有去无回额，我也不会太难过了，可是我还是很难过，因为我实在的无法向家里交代，特别是阿娘（我们这边不是叫奶奶的），她肯定会把我骂死，毕竟家里爸妈留下的钱已经不多， 我姐现在刚进单位工作，我今年还要上大学呢，这学期我已经不怎么铺张了，有时候想起来我真是个败家子！丢了三辆了哦！以前总以为家里钱够用，可是近几年来才感觉到以后大学要很多开销，然后买房买车估计还要靠自己啊。。。（废话，男人当然靠自己额！）
      哎，这个社会额，房价那么高，等房价下跌买得起房了，油价又高了，又买不起车了！而且生活这个社会的我感到很没有安全感。。。走在建造中的大楼边，就怕上面掉下砖头什么的东西被砸到，因为建筑外围都没有包裹好；隧道里面烟雾弥漫开车得比走还慢，就怕摩托没长眼；现在私家车越来越多，可是定海的街道还是那么窄，很多车都开到路旁真怕什么时候被压脚；教室电扇老化严重，一直担心什么时候砸下来不知道谁中奖，担心了好几年了，可就是不掉下来，终于明白了为什么电扇那排的同学成绩只退不进的原因了。。。最严重的是那些在工地里面禁欲的安徽民工已经对学校的正妹虎视眈眈，以前发生过那样的事情，吓得人家校花不敢南下而购物，恐龙都不敢北上而尿尿。。。阿姑家已经失窃两次。。。后来小偷还捅了一个喊抓贼的老太婆，送到医院一命呜呼，可小偷至今还逍遥法外，昼伏夜出。。。
       为什么和谐社会会这样不和谐？当然人们防盗意识还不是很强，政府还养了一大堆只拿钱不干活的公安，有群众举报也是形式一下来勘察。。。今天在局里我明显注意到表格上处理案件的优先排序是领导指示在前群众举报在后。。。这是制度问题吧，但是最根本的还是贫富悬殊造成的，撇开道德（道德从某种意义上说是统治工具），如果人人都有价值相当的财富，那么谁会去做过街老鼠去被人人喊打呢？十7大显然已经注意到了这个问题了，所以制订了很多使社会财富分配合理化的政策，但是在大陆往往是“政令不出中南海”，这个又是制度问题了，这些不是我现在可以左右的了的，所以只能默默得含冤寄希望于今朝指点江山的风流人物了！

      启(TAKATO)给我的印象比较深刻，不仅仅是因为初次饭局上的冲动行为，他的处境真的值得让我同情，在我看来他并不是舟中典型的事业型的男生。他从小就被束缚在爸妈的怀抱里，所以导致他现没有形成独立的人格，但他并不是那些唯唯若若的人，和大多数男生一样，他也有反叛的一面，这是我欣赏的，可是他不知道如何去叛逆，如何去摆脱他那天对我倾诉的那些痛苦。

       这些痛苦在我看来成不了什么气候，可是他却无法摆脱，而我同情的是他让他爸妈知道了他的事情，而且他爸妈知道了以后他们的回应是g非常不愿意看到的那种，那小子就整天生活在那样的没有温暖阳光而却是各种他所谓猜忌眼光的环境中，让我实在忍不住为他做点什么来让他快乐些。我安慰他，让他明白以后上大学离开父母会好些的，而且又不是一辈子都生活在父母压力下。

      其实我不是很愿意相信他的爸爸妈妈会那么无情，说到底是自己的孩子，或许他现在还是很孩子气吧，我也不觉得自己有多么成熟，他的事情折射出了一些无情的现实，不过我相信那些事情应该很快可以改变了。从整个社会来说，国人的性观念已经不可以和前些年同言而喻了，中性的社会悄然已近，那些老封建也差不多日薄西山了，这是社会发展的趋势；对启本人来说，随着心灵的成熟，进入大学然后走上社会独立以后就会掌握家里的话语权，开导一下家人也在情理之中！

      再送给启一句话：这个世界上本没有路，走的人多了也就成了路！

      圣诞就这样到了，朋友提早通过邮件和短信发了些祝福信息，在此就表示一下小羽最衷心的感谢！对于外来节日我向来是尽量低调，但是不会放过那些凑热闹的机会。。。

      今天突然收到琼的短信，让我实在激动了一番，好久以前我们曾经很喜欢在一起在书店看书，休息放假时候在书店的在那个不会动的电梯里面总能看到我高难度的坐姿然后和她无拒无束得聊天。。。上下五千年纵横九万里（呵呵，夸张了一下）跟你们说哦，我是一个天生就喜欢接触新事物，然后好奇心超强，所以酷爱看书也在情理之中了，认识她也是在书店，那天雨大被淋了，可是我还是决定把期《最小说》连载看完，进了书店拿起书就看了起来，突然“哇”得一声吓到了我，只见左边一女孩指着我的手里的书。。。汗，原来我手指全是雨水把书给弄湿了，估计她也正要拿那本书，我想一般女孩肯定接受不了那么精美的篇幅被我糟蹋，然后我说这书我买下了。。。见她低着头仍然心疼得看着我手里的书，拿出一包餐巾，递给我，说：“擦一下吧，被人看见就你惨了！”这时心里真的波涛汹涌哦，接过后不轻易得发现她长得蛮正的，然后突然觉得有点眼熟，应该是我们学校的吧，然后就寒暄了起来，就这样我们认识了。。。

      以后的日子里我们经常一起看书一起逛街，发发短信，她很有自己的想法，和别的女生不一样，她属于不按规矩做事情的那种，甚至比男生还叛逆，每次不赞成我的时候就会撇着小嘴，说些她所谓超级文明的骂人话，当她安静的时候总是看着远方，圆圆水汪汪的大眼睛那么有活力，透路着她的自信和开放，她也经常说喜欢看我的眼睛，说我眼捷毛超长，眼睛在嫩嫩的双眼下皮感觉起来很深邃智慧，还说以后公司面试的时候面试官看了我的眼睛就可以录取我，呵呵，这样说起来我还觉得自己很虚伪。。。后来高考了她去她家乡考试去了，渐渐就淡忘了吧！

      晖总是问我们说你们是不是一对，然后我们总是笑而不答，不知道为什么我们喜欢在一起，但都从来没有要确定过关系，或许我们之间是纯的友谊呢？我也不清楚恋爱和友谊之间的界限到底是如何划分的，所以我怀疑就没有这个界限，至少在学生时代由于没有谈恋爱的客观条件所以恋爱是以友谊为载体的吧，现在觉得没有必要去研究和划分那些东西，不管它是什么，只要存在过这样的一份感情，然后轻轻地把它放到心底深处，让它默默的沉睡着，酝酿着，等到合适的时候将它唤醒，再去品尝那美妙的一刻。。。

      月考今天结束了，感觉还过得去，不过物理挂了，因为考电学。。。这个是我最弱的了！为了目标我得放弃一些东西，

      所以东西就会少写点了！希望大家继续支持我哦！

虞美人

烟雨寒窗东望你,知己在哪里
校外美人泪如雨,物是人非自顾自美丽

东洋国度千万里,而我在等你
为何龙阳俯我躯,今日负你并非我本意

     上星期看了葵的照片让我实在兴奋了好长一段时间，呵呵，外表的魅力有时候真的是无穷的，期间坐立不安，后来想明白了，那是单纯的欲望吧，实现的可能性几乎为零，所以我一笑而过。。。喜欢一个人就是这样，单纯得凭着自己的直觉然后为了那个不确定的人可以放弃自己的一切，幸好这个世界上大多数人还算理性，如果每个人都以他的欲望为转移那恐怕这个世界多数人都要自杀了！
      以前我并不觉得恋爱那么可怕，在舟中念的高中让我明白了许多，经常可以看见为了自己心爱的人付出很多的女生而最后被人抛弃的悲惨结局。喜欢一个人没有錯，但是为了喜欢他而折磨自己那就不明智了！经常我们总会被一个人的一些方面而吸引，但是在此同时却忽略了他的另一面，往往喜欢他的时候会主观上放大他的优点而掩盖了他的缺点。。。
      这是我看了那么多朋友恋爱后主观的总结吧！虽然那些事情没有在我身上发生过，但是至少我有了免疫，呵呵，所以那些大大们要把我弄得更弯的确很有难度！恋爱的可怕的一面让我畏惧，所以我不敢轻易去喜欢一个人了，在没有任何前提之下不敢做任何承诺，更不会象某些人那样总是把“我愛你”挂在嘴边。。。那是为了保护我自己，也是为了对方！
      每个人都不喜欢被别人甩的感觉，要做到这点每个人先要有不甩别人的意识，要有一定的忍耐能力，不要拈花惹草，这个算是前提吧，我想我必须做到这点，以后不要轻易得就被美色所左右。。。
      葵，你让我分心了！你有罪！考不上重点我第一个找你算帐。。。

      身体总算舒服多了~嗓子不难受了，熟悉的声音又回来了，脑子也清醒多了！呵呵好象弄得我象老伯伯似的！今天星期一我可以去上学了，到教室后才突然想起作业一点没动，汗，这星期是有理由的~因为病了么……
      我为我自己会有这样的想法感到羞愧，即使生病了也不可能一点作业都不能完成，最起码可以看看书复习点东西，可是我几天病假除了上网然后看些人文书籍别的什么都没干！有时候我真的很自欺欺人，明明自己懒得去做或者做的不好总会找一些奇奇怪怪的理由来安慰自己，就象这次作业没完成一样，我很佩服我已经达到了脱口而出的地步了！或许鲁迅先生说的“精神胜利法”就是这样的吧~呵呵，曾经被我BS过的东西居然在我身上出现了！
      想起三年来我学习的态度——真的没有脸去见江东父老，作业八成是抄的，上课三成是睡的，所以到高三只好把希望寄托在出国申请国外大学，可这是一种逃避，我不能一直逃下去，况且申请出去读还要花费时间，GY姐那边也不明白情况，只以为我搞移民呢，阿姨还来帮我弄户口……汗~她们都不了解我，移民最起码等三年，我总不能为了去美国读大学等着吧！后来我自己想得很清楚，我是一个男人不能活在一个依靠他人的环境中，我不能逃避一些东西而叫别人帮我挡箭牌，我不是小时候的小羽了！我要真正得靠自己来一次！
      所以我选择了再读一年，也就是高复！因为去年我真的没有认真读过，三年时间我主要在“研究”数码，网络，汽车，还看了不少人文书籍，我喜欢去探究人类社会的历史规律和各个地区的文化差异，特别是东西方文明，日本和中国的渊源，我还自学日语……呵呵，说到这些又刹不住车了！
     这学期的努力了一些，所以这学期的月考都一次比一次好，我真后悔去年高三一年为什么那么傻……她去日本了，我安不下心，然后那些GAY总是左右我的情绪！然后又是一次又一次的骚扰……… 这些是客观存在的原因，可是我没有把握好我的心态，我总是把责任归咎到心情不好，身体不舒服等等~~~~~那天我身体不舒服打算不去上课，兰发我短信说“不要给自己消极心理暗示！”我回复他问他那怎么样才算积极的？ 然后他说“不怨天，不尤人。读书是为了一种把握幸福的能力！” 
     有时候很崇拜兰，他是那么的安定自若，不会因外界环境而影响自己，曾经我有段时间貌似也是这样的，后来因为接触的人不同了而改变了~变的我自己都不认识自己了，所以进了重点高中后却考不出好成绩了，也许这个社会的衡量人材的标准已经不适应时代发展了，可是我没有办法改变他，惟有我改变自己……

     昨天的感冒本想今天可以好一点，没想到今天更严重了！所以继续在家休息，无聊看看书上上网，嗓子还是很难发出声音，呵呵，其实也没必要发出声音，因为本来就我一个人……
     又接了老师电话，嗓子感冒不想多说挂掉了！昨晚蛮多的朋友发来慰问短信，幸好手指没有感冒，突然受到斌的短信，我楞了一下，犹豫了一会还是打开了，主要是一小段唐僧唠叨的话，意思是天冷了多穿衣服之类的！
     怎么说呢~ 当时心情还是很承重的，感觉我有点对他太无情了，记得两礼拜前他要见我然后又失约了（以前日志有写）我当时真的很气愤，一直到现在没有理他，我想把他给忘记……可是忘掉一个曾经和你有千丝万缕的人是何尝容易！（可以说是他把我掰弯的或者激活G基因！）想想他的好，想想他的坏，其实这人也并不差，只是身高比我高。我很白痴的一个人，我不喜欢太高的，也不喜欢太矮的，我喜欢和我差不多高的~ 那家伙可能被我那天骂了以后并不好受，我知道他也要面子，可我也要面子，所以当两个人都要面子的结果就是不理对方，直到某一方扳下脸为止！这样的的循环已经发生了好几次了！短则一两天，长则一年！或许他的短信就代表了要扳下脸了……
      可是我还是没有回复他，因为我前天已经发誓要控制自己，而且得到了很多朋友的支持，不想因为这些事情而左右我的斗志！早上想了想又觉得自己太无情了，到底怎么办？  要不要回？
      我好象对身高很敏感，一直因为太高所以想拒绝他，而且我还对长相看要求也蛮高的~ 或许这是我不成熟的表现，或许就象兰发给我的短信---“我们这些男人就是这样的脾气，如果能使头脑的幻想赋予一点诗意，灵魂的想象高于肉欲，那就会感到无比幸福。” 
       我很早就意识到单纯的外表不会成为永恒，人的内涵才是不老的~可是我在寻找恋爱的时候却总把外表看那么重要，我迷茫了，或许这是人的先天本能的感性和后天意识的理性在相互斗争，到底在我身上谁会胜利呢 ？ 以后我会不会找一个只有软实力吸引我而没有硬实力的人恋呢？ 或许会的！

      早上我是在疼痛中醒来的，好象嗓子里面飞进了一只虫子在爬，然后就感觉到鼻子被堵住了……
      这几天气温骤然下降，衣服来不及换~而且热水器坏掉了，放出的是半冷不热的温水，大概就是这个原因吧，所以感冒了，向老师请假居然还要我留好病例卡~~~ 她那么不信任我，让我寒心！可能上星期六我的无故缺席让我成为重点关注对象了吧~！
       一个人生活的日子虽然自由，但是有时候要承受一些孤独带来的痛苦！生理上的心理上的都有~就象今天的感冒。我羡慕别人有爸爸妈妈唠叨，叫他们多穿点，冷空气来了还会特地打电话提醒他们加衣服，而我只有在梦中听到他们的呼唤，每次想起《项脊轩志》里那句“儿寒乎？欲食乎？”我就会清不自禁的想起小时候每当天气有点冷下来，早上大清早妈妈起床去外边感觉一气温，然后回我房间为我穿衣服，因为我怕穿多被人家笑话，所以总是不配合，但妈妈强求我穿，说我抵抗力差，因为我小时侯经常生病，然后她熟练的帮我拉衣角，把里面的袖子拉出来，这样就舒服多了！…………汗，不说也罢，反正都是过去的事情了，爸爸妈妈只能出现在我的记忆里面，而我却不能生活在记忆里……
     没有几个人能了解我现在的痛苦，经历了风树之悲的我或许会比别人成熟，但是毕竟我还需要成长，没有父母这两盏指名灯我经常会迷茫，因为父母亲会毫无保留的把自己的人生经验传授给子女，而我却失去了这个重要的机会，不过我相信我可以通过自我探索来实现～毕竟人自己摸索出来的印象会更深刻么！
　　树欲静而风不息，子欲养而亲不在————一个家庭没有老人可以孝敬是件多么可悲的事情，我不能膝前孝敬他们了，所以我现在希望他们在另一个世界能安心的生活，而我以后会好好保护自己的身体，让自己生活的开心些，我想这才是我唯一可以孝敬的了！